מאמר מאת ד"ר אורה גולן
פעמים רבות, אנשים מגיעים למערכת היחסים עם ציפיות מסוימות לגבי הדברים שהיו רוצים לקבל מבן או מבת הזוג בקשר. בין אם מדובר בתחילתה של מערכת היחסים או אפילו לפני כן, כאשר מחפשים את בן או בת הזוג המיועדים.
לעיתים, הציפיות אינן תואמות את המציאות והסיבות לכך יכולות להיות מפנטזיות שציירנו לעצמנו אודות בן זוג מושלם, מחוסר תקשורת והעברת המסר לבן הזוג של מה אנו זקוקים לו או מחוסר הצלחה פשוט להגדיר לעצמנו מלכתחילה - מה אנחנו מחפשים בדיוק. מה חשוב לנו ועל מה אנחנו יכולים להתגמש.
חוסר שביעות הרצון יכול ליצור דפוס שלילי בתוך הזוגיות ולהעיב עליה או להשאיר את האדם במסע חיפוש תמידי אחר בן זוג מושלם שלעולם לא יגיע או יצליח לענות על כל הציפיות.
ישנם מספר גורמים אפשריים לתחושות אלו, אחד מהם הוא פגיעה ממערכת היחסים הקודמת, אשר השאירה את האדם מצולק וחושש מפגיעה חוזרת. מקרה כזה יוסיף לחוסר שביעות הרצון גם את הצורך של אותו אדם לבדוק ולבחון את בן זוגו כל הזמן, לא לסמוך עליו ולא לאפשר לקשר שלהם להתפתח.
ד"ר אורה גולן ממליצה לכל מי שיש לו קושי בהגדרת הציפיות מבן זוגו, להכין רשימה ספציפית, כך שגם אם יקרא אותה אדם אחר, הוא יבין בדיוק מהן ציפיותיו. כתיבת הרשימה תעזור בתרגום הרגשות למילים וגם למיקוד ותיאום הציפיות העצמיות והציפיות מבן הזוג במערכת היחסים.
בסופו של יום, צריכה להיות התאמה בין התמונה שבנינו לנו לגבי הזוגיות יחד עם המציאות שנוצרה בשטח. כמובן שלא צריך להתפשר על כל דבר אך חשוב גם לדעת להתגמש על הנושאים הפחות מהותיים בעיננו. כך לדוגמא שאם יוצאים לדייט, חשוב שנדע להגיד לעצמנו בסופו – מה כן מצא חן בעיננו ומה לא. כך יהיה לנו קל יותר לבחון האם מה שלא מצא חן בעיננו הוא סיבה מספיק חשובה עבורנו להפסיק את הקשר.
כאשר האדם מודע לכך שהציפיות שלו אינן ריאליות, טיפול במחסומים רגשיים יקל עליו במהרה ויאפשר לו לראות את מערכת היחסים בצורה הרבה יותר פרופורציונאלית.
ד"ר אורה גולן מספרת - "לא מזמן הגיעה מישהי לקליניקה בדיוק מהסיבה הזאת. היא נמצאת בזוגיות חדשה לאחר זמן רב שלא הייתה לה אחת כזאת וכעת הם נקלעו למשבר. הסיבה למשבר הייתה ההתנהלות הכלכלית חסרת האחריות של בן זוגה. ענבל (שם בדוי), שקלה האם לקדם את הזוגיות לשלב הבא או לא מאחר וחששה מה יהיה בעתיד – הוא לא מוכן לשתף פעולה ולדבר על הנושא, מתנהל בצורה בזבזנית ולא מתחשבת. עבור ענבל, זהו נושא מהותי ולא ניתן להמשיך לקיים את הזוגיות במצב כזה.
דוגמא אחרת יכולה להיות כאשר אחד מבני הזוג בעל תחביב מסוים ומקדיש לו את כל הזמן הפנוי שלו, כך שלא נשאר לו זמן להשקיע בזוגיות.שני בני הזוג צריכים לדעת לתקשר, להביע את הציפיות שלהם ממערכת היחסים ולהיפגש באמצע הדרך במטרה לקיים זוגיות משותפת, בריאה המפרה את שני הצדדים."
זוגיות בריאה היא כזו ששני בני הזוג מרגישים שהם יוצאים ומרווחים ממנה יותר מאשר אם היו לבד ובנוסף אינם חשים שהם מתפשרים או מקריבים למען הזוגיות. הפשרות באות מרצון ולא מתוך חוסר ברירה.
 |
 |
