כיצד להתמודד עם הכנסת אדם מבוגר למסגרת טיפולית?

"גיל הוא סוגיה של מחשבה, לא שינוי. אם אתה לא חושב על זה, זה לא משנה" מארק טוויין

לא מעט אנשים נתקלים בקושי לא מבוטל בהגיעם לגיל מבוגר בהתמודדות עם מכשולי הגיל. לרוב לא רק הם מתמודדים עם סוגיה זו אלא גם ילדיהם שנרתמים לעזרה ורוצים להיטיב עם הוריהם. לא אחת יש מגבלות פיזיות איתן האדם מתמודד ביניהן - קושי פיזי ללכת, לעמוד, לראות, לשמוע, לזכור, להכין אוכל ולעשות מטלות בסיסיות במשק הבית ללא עזרה. גם הבדידות היא תופעה שלא פעם אנו פוגשים בגילאים המבוגרים כאשר אחד מבני הזוג נפטר, החברים והמכרים כבר לא ניידים כבעבר והתחושה הלא נעימה של הלבד נהיית אורח קבוע בבית.

לכן, היום יותר ויותר אנשים בוחרים באפיקים שונים להפיג את הבדידות ולקבל עזרה החל מעזרה בבית ועד יציאה מהבית ומעבר לדיור מוגן בו יש גם מערכת של עזרה פיזית וגם מערך חברתי עשיר.

מי שתמודד עם השלב הזה בחיים נתקל בהחלטה לא קלה שטומנת בחובה הכרה במצב החדש, בכך שהאדם נזקק ואינו עצמאי. לא פעם אנשים דוחים את החשיבה וההתמודדות עם השינויים ועם קבלת ההחלטה של לצאת מהבית או להכניס עובד פנימה. הדחיה בקבלת ההחלטה עלולה להיות כל כך משמעותית עד כי האדם מגיע למצב בו הוא אינו צלול ויש צורך שקרובי המשפחה יקבלו את ההחלטה בשבילו או שיש צורך בקבלת החלטות תחת לחץ. מצב כזה מכביד מאוד גם על האדם הזקן וגם על הקרובים אליו כי יש לעיתים קושי ממשי למצוא פתרונות דיור הולמים ומותאמים גיאוגרפית, נפשית ושניתן יהיה להתחייב אליהם גם כלכלית.

יש לא מעט מטופלים שבאים לטיפול לנטרול מחסומים רגשיים כדי להצליח לעשות את הצעד לקראת המצב החדש ולבחור נכון מבלי לדחות את ההחלטה בלי סוף. כדאי לעשות טיפול לנטרול מחסומים רגשיים בכדי לפעול מתוך שיקול דעת ולא מתוך חרדה שמנהלת אנשים בסיטואציה הלא פשוטה הזו. אם הם מסתגלים להחלטה ומרגישים טוב איתה אז קבלת ההחלטה והיישום שלה הופכים למשהו הרבה פחות קשה שהם יכולים להרגיש איתו הרבה יותר טוב.

למידע נוסף לחצו כאן

איך הייתי רוצה להראות כמו….

מאמר מאת ד"ר אורה גולן

בעידן המודרני יש עיסוק הולך וגובר בכל הקשור למראה חיצוני, אידיאל היופי הולך ונהיה קשה יותר ויותר להשגה והקודים החברתיים נעשים "קשוחים" יותר. הרבה מאוד אנשים מסתובבים בעולם עם תחושות מחמירות וקשות לגבי עצמם וסובלים מדימוי עצמי נמוך. תחושות אלו מאוד נפוצות סביב גיל ההתבגרות אבל כיום אנו פוגשים אותם בגילאים צעירים מאד כבר מגילאי 6 ואפילו מוקדם יותר.

בשלב ההתבגרות הן תואמות גיל ולגטימיות ולרוב חולפות עם ההתבגרות. הבעיה מתחילה כאשר הן לא חולפות למשל בקרב ילדים שנחשבו בילדותם לפחות יפים וסבלו מהצקות עקב כך, גם אם גדלו להיות מבוגרים נאים הם עדיין חווים את עצמם כלא יפים ולא מושכים וחיים בתחושת "הברווזון המכוער". תחושת חוסר שביעות הרצון מהמראה החיצוני יכולה להיות סבירה אם היא מתמקדת במשהו נקודתי עליו ניתן לעבוד ולשפר, או לחילופין ללמוד לחיות איתו בשלום. הבעיה מתחילה כאשר הרצון לשנות וליפות אינו פוסק, החל ממשקל הגוף, דרך השיער, האף ועוד ועוד. בעבר טיפלתי בדוגמניות על, כאלו שנחשבו היפות ביותר בעולם שהופיעו בשערים של מגזינים נחשבים וייצגו את המותגים הנחשבים ביותר. לתדהמתי גיליתי אצל רבות מהן תופעה מדאיגה. למרות יופיים הרב ולמרות גילן הצעיר - סוף העשרה ותחילת העשרים, רובן כבר היו אחרי הרבה ניתוחים פלסטיים כדי לתקן את גופן. הן היו ערניות בעיקר לפגמים ורגישות להערות של הצלמים ושל בעלי הסוכנויות שייצגו אותן. במצב כזה האדם נכנס למערבולת ורצון עז ובלתי פוסק לשנות את עצמו. מצב זה שואב מאמצים רבים, משאבים וכסף וככל שאנשים אלו יותר מתעסקים בעצמם וחושבים שאחרים מתעסקים בהם הם הופכים אומללים ויותר פגועים רגשית.

בקרב הורים חשוב לשים לב שלא מעבירים תחושות אלו לילדיהם או לבני זוגם. הערות פוגעניות שנאמרות בחוסר טקט בתזמון גרוע ובטון דיבור לא מתאים יכולות להיות מאד הרסניות. למשל מטופלת שסיפרה לי שבילדותה שאלה את אמה האם היא יפה והאם ענתה את החכמה במשפחה. במצבים מסויימים זה בסדר ונכון להעיר אבל יש לשים לב כיצד מתנסחים, בצורה בונה ומכבדת ולא בצורה שמבטלת ומורידה את הביטחון של צד השני. למשל  למצא את הדרך והתזמון להדריך ילדים ובוגרים שאינם יודעים לשמור על הגיינה וריח נעים או אינם יודעים ללבוש ולהתאים לעצמם בגדים שהולמים אותם.

מאוד מומלץ לאנשים בכל הגילאים שחשים דימוי עצמי נמוך, שיגיעו לטיפול כי מצבם פוגם באיכות חייהם ובשמחת החיים שלהם וככל שעובר הזמן הקושי מעיק ומכביד יותר ומתקבעות תחושה שגויה שכך המצב ולא ניתן לשפר או לשנות.  

חתונה איך מתמודדים עם האירוע בפורפורציות?

מאמר מאת ד"ר אורה גולן אנחנו נמצאים בעונת החתונות שבסופה נחגוג את חגי תשרי, המשמעות היא שלל אירועים משפחתיים וחברתיים, גדולים יותר או פחות, בתור מפיקים ומארחים או בתור מתארחים. הדילמה שלא מעט אנשים נתקלים בה היא איך להתמודד עם האירוע? והמחמירים ישאלו איך להפיק חתונה ולהשאר בחיים? כיום, שלא כמו בעבר, מערכת הלחצים בה נמצאים בני זוג בבואם לתכנן חתונה היא עצומה - החל מניהול התקציב הקיים אל מול החלומות, הציפיות החברתיות והאישיות מהאירוע, דרך הדרישות והרצונות של ההורים ועד סידור הישיבה וההתחשבות בחברים ובמשפחה. כאשר רואים שמערכת לחצים זו מנהלת את בני הזוג, כאשר בעקבותיה יש ריבים בלתי פוסקים, כאשר לא מצליחים לוותר ולהתפשר, כשלא מצליחים להגיב בפורפורציה ולהנות מהתהליך ואפילו חושבים על פרידה מומלץ מאוד להגיע לטיפול לנטרול מחסומים רגשיים. הטיפול עוזר לאנשים להגיב בפורפורציה לאירועים, להנות ממה שיש ולא לסבול ממה שאין וללמוד להיות קשובים אך גם להעמיד גבולות לכל השותפים (בני זוג, הורים, חברים). טיפול זה יכול לעזור לדברים להתאזן מהר מאוד בצורה מאוד יעילה והכי חשוב, להשאיר את הזוג יחד לבנות את חייו ממקום שלם ובריא ולא ממקום כואב ומפורק.    סיפור מקרה מהקליניקה: אוראל בת 26 סיפרה שהיא קיבלה הצעת נישואין. הבשורה המשמחת הפכה מהר מאד למרה עקב קושי רב להגיע להסכמה בין ההורים שלה להורים שלו בכל מה שקשור לחתונה. ויכוחים על תקציב, מקום, עלויות שכל משפחה אמורה לשלם, ועל הטקס עצמו והטקסים הנלויים. הויכוחים הפכו לקולניים ומכוערים ומסכת האשמות הדדיות שהביאו לביטול האירוע. אוראל הגיעה שבורה ומאוכזבת ולא הבינה כיצד הגיעו למצב הזה. בסיום הטיפול היא הייתה מסוגלת לחזור לתקשר עם הבחור מתוך רצון לבחון האם נכון להם להתעקש, להלחם על הקשר ולעשות אירוע קטן וצנוע מאד. מידע נוסף על מחסומים רגשיים וכיצד להתמודד איתם תוכלו למצוא בקישור הבא

http://www.oragolan.co.il/emotional-barriers/

איך קרה שהחיים סובבים סביב משיכה ורדיפה אחרי הכסף?

מאמר מאת ד"ר אורה גולן

הצורך בכסף התפתח בשביל ליצור סחר חליפין בין סחורות. בעבר אנשים היו מחליפים סחורה בסחורה למשל חיטה תמורת תרנגולת. ריבוי האפשרויות הפך מסובך וקשה היה להעריך כמה שווה כל דבר. כך נוצר הכסף והפך את מנגנון החליפין לקל ונוח יותר לדרוש תמורת סחורה. הכסף היה אמצעי חליפין להשגת ומכירת דברים שונים.

מאז הכסף הפך למשהו שהוא הרבה יותר מאמצעי חליפין. הוא הפך ליעד להשגה, למעמד, לסמל אטרקטיביות, לאמצעי שליטה ולסמל לאהבה. למעשה הרעב לכסף מנהל היום כל כך הרבה אנשים ששום סכום אינו מספק.

כסף ואטרקטיביות - ישנם גברים ונשים שרואים את הכסף כסמל לאטרקטיביות. נשים שנמשכות לגברים עשירים רק בגלל שיש להם כסף. המשיכה לגבר אמיתית אך אותו הגבר ללא כספו איבד את קיסמו בעיניה. הקשר לרוב אינו פשוט מאחר והוא מבוסס על מעמד כלכלי. גברים אלו זקוקים להיות שולטים וכוחניים כדי להתהדר באישה יפה ומטופחת. בעבר כאשר נשים לא התפרנסו והיו תלויות בגבר המשיכה של אישה לגבר עשיר הייתה מובנת מכיוון שגבר עשיר סיפק לה תחושת ביטחון שיהיה לה ולילדיה אוכל והגנה. נשים כיום יכולות לעבוד, לפרנס את עצמן ולספק לעצמן לפחות את הצרכים בסיסיים, לכן יש יותר נשים עצמאיות שאינן מוכנות לחיות תחת שליטה וכוחניות של גבר עשיר. אך יש נשים שצורך זה בגבר עשיר חזק מהן והן מוצאות את עצמן במערכות יחסים שאינן מזינות אותן רגשית ומה שמשך אותן לקשר זה הממון והכוחניות. לעיתים מערכת היחסים שהאישה מתארת היא מאד קשה ובלתי נסבלת והאישה מתקשה להתמודד עם המצב אך גם אינה יכולה להשתחרר ממנו. לא קל לה לקבל עזרה מאחרים מכיוון שאף אחד אחר לא רוצה להתמודד מול אדם כוחני ושתלטן בעל ממון רב.

כסף וחוכמה - אנשים רבים מקשרים כסף לחוכמה, למרות שלא תמיד כך הדבר. יש הרבה מקצועות שעובדים בהם אנשים שנחשבים חכמים אך הם אינם עשירים. יש אנשים שזכו בכסף רב מהגרלה. למרות שזה גורל ואינו קשור לכישורים שלהם הם מיד הופכים לחכמים ואטרקטיביים. דעתם פתאום חשובה הם מוזמנים למקומות יוקרתיים. יש להם פתאום יכולת להשפיע במקומות שלא היה קודם מי שיקשיב להם בכלל.

כסף ומעמד - הצורך להוכיח ולהראות שווים בעלי ממון ובעלי מעמד מכובד גורר אנשים להתפתות להוציא כספים בשביל הבטחות ואשליות שניתן להתעשר בדרך מסוימת. לאחר שהלכו כברת דרך והוציאו כספים בניסיון להתעשר קשה לעצור להסתכל על עצמך ועל הדרך ולומר עשיתי טעות. הסיבה לכך היא שזה גורר אנשים להיכנס ללופ של מרדף אחרי כסף.

כסף ומצב הרוח - כמות הכסף מכתיבה לאנשים את מצב הרוח. כשאנחנו חיים כל הזמן בתוך תחושת מחסור, שאין לנו מספיק, שאנחנו לא מספיק שווים אם אין לנו כסף. אם כמות הכסף מכתיבה את מצב הרוח יש סיכוי שרוב הזמן לא נהיה מאושרים, מכיוון שתמיד ניתן להשיג יותר וכל סכום לא מספק.

כסף הפך אותנו לסחורה - אם בעבר הכסף היה אמצעי חליפין כדי להעריך סחורות ולהחליף בינהם בצורה נוחה יותר היום הכסף הפך לאמצעי חליפין עבורנו. כמה אנחנו שווים ביחס לאחרים. בלי לשים לב אנו מתייחסים לעצמנו ולאחרים כסחורה וערכנו בעיני עצמנו ובעיני אחרים נמדד בכמה כסף יש לנו בהשוואה לאחרים או בכמה כסף חושבים שיש לנו בהשוואה לאחרים. החיים בצורה כזו יוצרים לחץ רב ופוגמים באיכות החיים ובשמחת החיים. זה מיותר והרסני לחיות כך!!!

הטיפול לנטרול מחסומים רגשיים עוזר לצאת מהלופ, לשים בצד את רעשי הרקע, לחוש יותר רגועים ונינוחים ולעשות בחירות נכונות יותר. הוא מיועד לבוגרים, לנוער ולילדים שמרגישים שהכסף מנהל אותם ומכתיב להם את מצב הרוח והערך העצמי שלהם.

שאלון הקשור ליחסינו לכסף

השאלון מתייחס לכסף שיש לך מעבר לצרכים בסיסיים של מזון ומקום צנוע לגור בו

1. חשוב לי שיהיה לי הרבה כסף
2. חשוב לי שידעו שיש לי הרבה כסף
3. אם יש לי הרבה כסף יתייחסו אלי בכבוד
4. כשאין לי כסף אין לי ערך
5. כסף יש לאנשים חכמים
6. כסף יש לאנשים מוצלחים
7. עדיף לי חברים עם כסף כי הם שווים יותר
8. עדיף לי חברים בלי כסף כי אני שווה יותר
9. חשוב לי שיש לי שליטה בלעדית על הכסף
10. הכסף משפיע לי על שמחת החיים

אם משפטים אלו מביעים את יחסך לכסף יתכן שהכסף מנהל אותך. במצב כזה, עדיף לקבל עזרה ולנטרל מחסומים רגשיים כדי שהכסף יישאר כאמצעי להשיג דברים ולא כמטרה להשגה.