כיצד להתמודד עם הכנסת אדם מבוגר למסגרת טיפולית?

"גיל הוא סוגיה של מחשבה, לא שינוי. אם אתה לא חושב על זה, זה לא משנה" מארק טוויין

לא מעט אנשים נתקלים בקושי לא מבוטל בהגיעם לגיל מבוגר בהתמודדות עם מכשולי הגיל. לרוב לא רק הם מתמודדים עם סוגיה זו אלא גם ילדיהם שנרתמים לעזרה ורוצים להיטיב עם הוריהם. לא אחת יש מגבלות פיזיות איתן האדם מתמודד ביניהן - קושי פיזי ללכת, לעמוד, לראות, לשמוע, לזכור, להכין אוכל ולעשות מטלות בסיסיות במשק הבית ללא עזרה. גם הבדידות היא תופעה שלא פעם אנו פוגשים בגילאים המבוגרים כאשר אחד מבני הזוג נפטר, החברים והמכרים כבר לא ניידים כבעבר והתחושה הלא נעימה של הלבד נהיית אורח קבוע בבית.

לכן, היום יותר ויותר אנשים בוחרים באפיקים שונים להפיג את הבדידות ולקבל עזרה החל מעזרה בבית ועד יציאה מהבית ומעבר לדיור מוגן בו יש גם מערכת של עזרה פיזית וגם מערך חברתי עשיר.

מי שתמודד עם השלב הזה בחיים נתקל בהחלטה לא קלה שטומנת בחובה הכרה במצב החדש, בכך שהאדם נזקק ואינו עצמאי. לא פעם אנשים דוחים את החשיבה וההתמודדות עם השינויים ועם קבלת ההחלטה של לצאת מהבית או להכניס עובד פנימה. הדחיה בקבלת ההחלטה עלולה להיות כל כך משמעותית עד כי האדם מגיע למצב בו הוא אינו צלול ויש צורך שקרובי המשפחה יקבלו את ההחלטה בשבילו או שיש צורך בקבלת החלטות תחת לחץ. מצב כזה מכביד מאוד גם על האדם הזקן וגם על הקרובים אליו כי יש לעיתים קושי ממשי למצוא פתרונות דיור הולמים ומותאמים גיאוגרפית, נפשית ושניתן יהיה להתחייב אליהם גם כלכלית.

יש לא מעט מטופלים שבאים לטיפול לנטרול מחסומים רגשיים כדי להצליח לעשות את הצעד לקראת המצב החדש ולבחור נכון מבלי לדחות את ההחלטה בלי סוף. כדאי לעשות טיפול לנטרול מחסומים רגשיים בכדי לפעול מתוך שיקול דעת ולא מתוך חרדה שמנהלת אנשים בסיטואציה הלא פשוטה הזו. אם הם מסתגלים להחלטה ומרגישים טוב איתה אז קבלת ההחלטה והיישום שלה הופכים למשהו הרבה פחות קשה שהם יכולים להרגיש איתו הרבה יותר טוב.

למידע נוסף לחצו כאן

הצורך לשלוט

מאמר מאת ד"ר אורה גולן לא כל האנשים נולדו שווים או דומים אחד לשני מבחינת האופי. יש אנשים (גברים ונשים), שיש להם את הצורך להיות הדומיננטיים בכל סיטואציה ולשלוט באנשים שסביבם. הדבר יכול להתבטא במגוון דרכים כאשר הקיצונית שבהן היא שליטה באמצעות מניפולציה של משחקי כוח והפחדה. בסיטואציות חברתיות, הדבר יכול להתבטא בסכסוכים, ריכולים או בחלוקה לקבוצות, במידה מסוימת ניתן לראות התנהלות כזו בתוכניות הריאליטי כמו "הישרדות" או "האח הגדול". אנשים מתחלקים לקבוצות, לטובים ולרעים, וצריכים להתנהג לפי מערכת הציפיות של אותם אנשים דומיננטיים. יתכן ואנשים אשר גדלו בסביבה רגשית לא בריאה, אינם יודעים להתרחק מגורמים שמשפיעים עליהם לרעה ולא יודעים כיצד להוביל את הקשר למקום חיובי. יתרה מזאת, הם עלולים להישאב לתוך הקשר הלא בריא הזה, המשעבד אותם רגשית. למשל הורה שעושה מניפולציה על הילד שלו, שתלוי בו מבחינה כלכלית. אותו ילד אינו מודע לעובדה שהקשר לא בריא שכן מדובר בהורה שלו, האדם שעליו הוא סומך יותר מכל. כאשר יגדל, אותו ילד ככל הנראה גם לא ידע לדרוש לקבל את היחס המכובד שמגיע לו, שכן אינו מכיר אחד כזה. מערכת יחסים לא בריאה מסוג זה יכולה להיות גם במקום העבודה, כאשר המנהל מקשה בכוונה על העובד שלו מלהתקדם כתוצאה ממאבקי כוח כאלה או אחרים. אורה גולן מספרת על זוג צעיר שלא מזמן נולד להם ילד ראשון - "הזוג בחר לגדל את ילדם בצורה מסוימת אך ההורים משני הצדדים לא היו מוכנים לקבל ולכבד את דרכם. למשל לשמור על תזונה בריאה ולא לחשוף את הילד לממתקים, לתת לו לבחור מה ללבוש במקום להכתיב לו, להסביר לו בכל פעם לאן הולכים ולתת לו להסתגל בקצב שלו למצבים חדשים. לא עזרו ההסברים של הזוג על כך שזאת הדרך הנכונה להם ובה הם בוחרים לחנך את ילדם, הוריהם המשיכו להעיר להם כל הזמן על דרך התנהלותם, במקום לתת להם להרגיש בנוח בגידול הילד. זהו מעגל שאינו נגמר וכמות האנרגיה המבוזבזת משני הצדדים רק מעיבה על הקשרים המשפחתיים. זה יוצר מתח לחץ ורעשי רקע רבים". אותם אנשים שצריכים לשלוט באחרים, ככל הנראה לעולם לא יפסיקו. יתכן וגם הם גדלו בסביבה רגשית שתלטנית מניפולטיבית וכוחנית ולא ידעו זאת. לא תמיד קל להיות ערניים ולזהות סיטואציות בהן ההתנהגות מניפולטיבית באופן כזה או אחר. הורים שמזהים התנהגות כזאת אצל ילדם צריכה להידלק להם נורה אדומה במידה והתנהגות זו אינה עוברת בגיל צעיר. זאת מאחר שזוהי התבגרות שאינה בריאה להם וזהו דפוס שאם לא מטפלים בו בזמן, הוא ימשיך וילווה אותם בכל מערכת חברתית ומקצועית בהמשך חייהם, הם יתנהלו בצורה לא מכובדת או מכבדת אחרים. בתוך סיטואציות כאלו אנשים חשים כלואים ולא יודעים כיצד להתמודד איתן לכן מומלץ מאד להגיע לטיפול. האופציות שלהם לצאת לחירות חסומות בפניהם. הטיפול לנטרול מחסומים רגשיים פותח אופציות רגשיות חדשות ומאפשר לצאת לחירות.

מה היא תחזוקה רגשית ולמה היא כה חשובה

מאמר מאת ד"ר אורה גולן

יולי, בת 35 מנהלת בכירה בהי טק ובזכות כישוריה, קודמה במהירות לתפקיד ניהולי בכיר. היא הגיעה למרכז אורה גולן וסיפרה שלמרות שהיא מוערכת ומצליחה מאד היא אינה מאושרת. במהלך הטיפול היא סיפרה על אירוע שקרה לה לאחרונה עם אביה, שהוא אדם משכיל ודעתו חשובה לה מאוד. ביום בו הזמינה אותו לראות את דירתה החדשה (המרשימה והיוקרתית) שרכשה בעצמה, היא הייתה נלהבת מאוד לשמוע את דעתו. מה רבה הייתה אכזבתה כאשר הדבר הראשון שאמר לה אביה בכניסה לדירה היה "מה זה הכתם הזה שיש לך על החולצה?" מאותו הרגע, כבר לא שינה בעיניה מה נאמר אחר כך. דבריו פגעו בה מאוד ובעקבות אירוע זה היא החליטה להגיע למרכז בכדי להתנקות מבחינה רגשית. בהמשך הטיפול, היא הבינה שלאורך כל חייה אביה לא ידע לתת לה מילה טובה או לפרגן לה בהצלחותיה. הערות שליליות וביקורות לעומת זאת, תמיד נאמרו, גם אם במסווה תחת מעטה הסמכותיות, ההשכלה והתארים שלו. חשוב לנו מאוד לשמור על בריאותנו ואנחנו מודעים לכך שבשביל שיהיה לנו גוף בריא, עלינו לדאוג לו באמצעות תזונה נכונה, פעילות גופנית, בדיקות רפואיות מידי פעם ומספר שעות שינה מסודרות. בשביל לשמור על בריאותנו חשוב לא פחות לשמור על תחזוקה רגשית ולקיים לפעמים ניקוי רגשי. ברור לנו כאנשים בוגרים שאנו אחראים על ההתנהגות שלנו, על הדברים שאנו אומרים או עושים ועל ההחלטות שאנחנו מקבלים. באותה מידה, עלינו להבין כי אנו אחראים גם על הרגשות והמחשבות שלנו, המושפעות מהמידע והמסרים שאנו נחשפים אליהם במהלך היום. אנו חשופים על בסיס יומי להרבה מאד מסרים שליליים ולא תמיד אנחנו מודעים לכך ולהשפעות שלהם עלינו: בתקשורת - החדשות שנשמע ונראה יהיו לרוב שליליות וגם הפרסומות, מספקות לנו כמויות אדירות של מידע ״חיוני״ המתאר מה חסר לנו בשביל להיות מושלמים. הימצאות יחד עם אנשים פסימיים שדואגים לומר רק ביקורת שלילית ומבטלים כל יוזמה או רעיון חדש ונותנים תחושה ש״הכל אבוד" ו"אין סיכוי שמשהו יצליח". קשיים של החיים כגון עימותים, מעברים, מחלות, קשיים כלכליים וכו'. החשיפה לאותם מסרים שליליים משפיעה על בריאותנו מבחינה רגשית וגם מבחינה גופנית ומכאן חשיבותה של תחזוקה רגשית. ביכולתה לנקות ולנטרל את העומס הרגשי ואת המחסומים הרגשיים שנוצרים עקב חשיפה למסרים שליליים או כאשר אנו נתקלים בפני מצבים הקשים להתמודדות. תחזוקה רגשית מומלצת לאנשים שסיימו טיפול בסיסי לנטרול מחסומים רגשיים ורוצים לשמור על חוסן רגשי. התחזוקה הרגשית יכולה להתבצע ארבע פעמים בשנה, אחת לחודש, לפני קבלת החלטות חשובות או כתוצאה משינויים בחיים. הטיפול מפחית רעשי רקע ועוזר בביצוע בחירות נכונות למימוש הפוטנציאל האישי. מטופלים שאימצו זאת כדרך חיים מתארים שעבורם תחזוקה רגשית יכולה להיות משולה למצוף – גם אם תטביע אותו, הוא ימצא את הדרך לחזור חזרה. שמירה על תחזוקה רגשית באופן קבוע שומרת על איזון גם כאשר נתקלים בקשיים או בסיטואציה מלחיצה במיוחד.